Regreso en una noche menos extraña...

La fecha me ha tentado. Justo hace un año que volví al blog después de una temporada de ausencia, en el que escribí un post titulado "Regreso en una noche extraña". Tenía ya muchas ganas de volver y he elegido esta fecha porque yo soy muy remember... Eso sí, esta noche no tiene nada de surrealista, así que no os asustéis, que no váis a leer una crónica de búsqueda a muerte de un paquete de tabaco en la que sufro ataques continuos de depravadas, policía, masturbaciones o negros peleándose encima de mi coche.

Eso sí, lo único que se repite es el mal tiempo. Releyendo el post del año pasado he podido comprobar que me quejaba de que estando a día 1 de Junio tuviese que volver a casa a por una bufanda. Si no lo hubiese escrito habría dicho que este año las temperaturas son de locos, pero ya me voy dando cuenta de que el cambio climático está a la orden del día y muy seriamente. Este año me estoy quejando mucho sobre el tema pero es que estoy deseando que empiece a hacer calor. Cuando me ase como un pollo me quejaré, pero de momento sólo quiero dejar de pasar frío y que el puto invierno se vaya de una vez, que la primavera se va a pasar y ni me enterado.

Esta noche ha sido muy diferente, sí. Últimamente tengo plan siempre, salgo a todas horas, pero hoy no lo he tenido. Nadie salía o si lo hacían tenían un plan en el que no estaba invitado o no me interesaba demasiado. Como ayer tampoco salí porque estaba derrotado tenía ganas de hacer algo, pese a estar bastante estresado y con los huesos doloridos después de hacer una función de títeres y pasar el resto de la tarde, hasta la medianoche, en el parque de atracciones, celebrando la comunión de mi querida Carmencita.

Desde que Mof se puso a trabajar los findes por la noche no había ido a verle (y eso que le había prometido bastantes días que lo haría. Nota: tengo que admitirlo, nunca creáis mis promesas, soy lo peor). Así que me he ido a su bar y le he dado un sorpresón del copón. Ni hemos salido ni hemos hecho nada especial, pero hemos disfrutado de unas cuantas horas juntos, dentro y fuera de su bar, y eso ha sido lo mejor ya que necesitábamos un poco de tiempo juntos y a solas. Me encanta saber que en cualquier momento puedo ir a verle, a su bar, a su casa, sin necesidad de hablar por teléfono, sin necesidad de escribirnos mails y prometiéndonos continuamente que visitaremos nuestras respectivas ciudades. Y eso es gracias a que le tengo aquí de nuevo.

Debo confesar que el despido al final hizo mella. No superé todas esas expectativas que tenía en mente, no fui fuerte, no me mantuve activo ni he hecho nada de lo que me pueda sentir mínimamente orgulloso. He estado de capa caída, cada día más y más. Me he encerrado en mis sábanas durante todo el día, he desatendido practicamente a todo el mundo y me he refugiado (y mucho) en salir de marcha y follar como un loco. Supongo que la gente que me ha rodeado piensa que estoy de puta madre, de vacaciones, divirtiéndome y demás, pero eso se aleja bastante de cómo me siento. Sólo unas pocas personas saben que no estoy en mi mejor momento y que no soy el mismo de antes. Y es que mientras menos hago, menos quiero hacer. Es una tortura. Un montón de días me he levantado y ya estaba atardeciendo o era de noche de nuevo. Esos días, que son muchos, me he odiado a mí mismo como el que más.

Lo peor de todo es que ésta ha sido mi elección. No he parado de rechazar trabajos porque siempre pienso que ya que tengo tiempo libre lo voy a aprovechar. Pero siempre caigo en mi propia trampa y sigo sin hacer nada. He reflexionado mucho, mis emociones y sentimientos han cambiado una barbaridad en el transcurso de estos meses, pero para lo único que ha servido es para volverme loco. Hay días en los que no sé ni quién soy, ni lo que quiero, ni lo que quería, ni tengo ilusiones ni proyectos. De repente un día me lleno de energía pero al día siguiente vuelvo a decaer.

Me pillé por un gilipollas que lo único que ha hecho es desestabilizarme más de lo que estaba. Supongo que no era amor, pero lo que realmente quería era estar con él. Por supuesto, el chico, un sevillano creído, jamás pensó en mí. Sólo durante una noche en la que me sentí como un rey. A la mañana siguiente el sueño se acabó y me mandó a paseo directamente. No le culpo demasiado, ya que lo que quiere es lo mismo que yo quiero siempre: ir a su bola, picar por aquí y por allá, etc. Pero me pilló justo en el momento en que mi cuerpo me pedía algo más, y como no me lo pide nunca, pues me derrumbé. Así que a partir de ahí lo único que hacía era pensar en él, en lo bien que habríamos estado juntos y en la esperanza de que un día se diera cuenta. Y conociéndole un poquito más no fue difícil descubrir que él no quería ir a su bola, sino que estaba en el mismo punto que yo... pero no conmigo, sino con su ex, un famosillo al que tengo manía pero que en realidad es bastante majete y buena persona. La imagen era de culebrón. Si estábamos los tres juntos yo babeaba por el sevillano, el sevillano por el famosillo y el famosillo no babeaba por nadie. Vamos, que pasa tanto del sevillano como el sevillano pasa de mí. Así de injusta es la vida.

Es evidente que no le he olvidado, que cada vez que le veo me tiemblan las piernas, pero ya no quiero estar con él, no me gusta como persona, no soporto su mala educación conmigo o con mis amigos, no le veo ni la mitad de guapo ni sexy que antes (hasta que le miro el culo, claro) y me jode que ese personaje me haya trastocado tanto. Y es que mis defensas bajaron mucho por su culpa. Cuando conocía a cualquier chico que me interesaba estaba buscando en ellos lo que veía en el sevillano. Y ahí descubrí mi punto débil: SENTIR. No he tenido problemas para ligar con quien he querido, de hecho a veces me asusto por tener ese poder que cada vez va en aumento, pero si con alguno de ellos quiero llegar un poco más allá me huyen a la velocidad del rayo. O lo que es lo mismo, hacen lo que yo siempre he hecho con los demás. Me lo tengo merecido, supongo. Todo esto ha sido un proceso largo y he llegado a la conclusión de que me va mejor siendo como he sido siempre, una puta en grandes dimensiones. Me lo paso mejor, y lo más importante, no sufro.

En cuanto al blog también tengo algo que decir. Siento no haberos dado ninguna explicación ni señales de vida. Los que leéis "La vida es un cabaret", "Crispuleando" o "Proudstar in the city" entre otros, os habréis enterado de algunas de mis correrías y sabéis que sigo por aquí. Pero para éstos y para los que no leéis ninguno de estos blogs siento haberos abandonado así, sin explicaciones y también sin pasearme por vuestros blogs, pero una vez que sales de la blogosfera crees que no da tiempo a leer y a escribir tanto como lo hacías antes, incluso cuando no tienes nada que hacer, como es mi caso. Luego está el hecho de que de repente un montón de gente cuando me ve por la calle me conoce por el blog, y no sólo eso, se conocen mi vida, saben quiénes son mis amigos, que me han despedido y un montón de cosas más. En cualquier momento de mi vida esto no me habría importado, pero ahora, después de que haya aparecido un troll anónimo o varios rondando por los comentarios de mis posts, diciendo estupideces, atacándome, y lo que es peor, contando cosas que me pasan fuera del blog, pues se me quitaron las ganas de exponerme como lo hacía antes. Al final que mi madre también leyera el blog también me afectaba y por todas estas cosas estuve a punto de eliminarlo y crearme uno anónimo, pero he de decir que ya nada de lo que acabo de contar me importa un carajo. Me pilló con el bajón del despido y de mis asuntos personales. También ha sido culpa mía por darle el blog a todo el mundo, por desnudarme de esa forma, por querer que todos ellos supieran tanto de mí sin yo saber nada de ellos. Seguiré asumiendo cualquier comentario negativo que se haga en este blog, todos tenemos libertad de expresión y no le puedo gustar a todo el mundo, pero cualquier ataque estúpido y sin sentido que se vuelva a hacer, cualquier comentario de algún aburrido o psicópata será borrado y nunca tendrá respuesta y espero que los demás tampoco los contestéis, por mucho que queráis defenderme u os hierva la sangre.

Y con este post tan largo sólo os quiero decir que...

HE VUELTO